Ah… ternyata pulsa Memey habis. Dia berteriak pada Usro, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.
“Sro…Usro….tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini.”
“Iya ma,” jawab Usro.
Tak lama kemudian Usro turun.
“Udah 3 kali Usro telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek,” ujar si Usro.
Muka Memey merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
“Ya sudah kamu naik ke atas,” katanya.
Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu….,
Memey langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Memey tdk peduli, kemarahannya memuncak, kemudian Memey menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Usro dipanggil.
“Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab cewekmu itu,” ujar Memey kasar
“Bilang Sro, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???”
“i..i..i..yaaa pa”
“Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????”
“Di… di…. di.. aa bilang".......
"NOMOR YANG ANDA TUJU SEDANG TIDAK AKTIF ATAU BERADA DI LUAR JANGKAUAN!!, COBALAH BEBERAPA SAAT LAGI......!!!!"
================================================================================
Boss: "Usrooo...!"
Usro: "Ya boss..."
Boss: "Coba telp Ko A liong, kabarin barang udah readystok...disc 15%.."
Usro: "Tapi boss...no telp nya ilang..."
Boss: "Ya usaha dong...!"
Usro: "Ya boss, pulang dari bank nanti saya mampir ke tokonya koh A liong..."
Sejam kemudian....
Boss: "Udah ketemu koh A liong..?"
Usro: "Udah beres boss..."
Boss: "Bagus, mau ambil berapa unit dia...?"
Usro: "Sabar boss, ini saya baru mau telpon koh A liong nya..."
Boss: "Lhaaa tadi kamu ke tokonya ngapain...?"
Usro: "Minta no.telpon nya lah bos..."
=============================================================================
Suatu hari Usro pindah ke AMERIKA untuk melanjutkan sekolahnya, supaya ga diketawin orang sono, Usro ganti nama yang berbau-bau Jepang (biar dikira orang pinter), ia ganti nama menjadi SUZUKI
Suatu hari di kelas sedang pelajaran sejarah
Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yg terkenal dgn pernyataan: 'Kebebasan atau kematian'?"
Suasana kelas hening 1 mnit dan tiba² Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"
"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru. "Dan siapa yg mengatakan: 'Negara ini & bangsa ini tidak akan pernah mati'?"
Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."
Guru memandang murid²nya, "Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."
Semua murid terdiam, tapi tiba² dari belakang terdengar suara, "Pergi kamu Jepang sialan."
Ibu Guru : "Siapa yg mengatakan itu?"
Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya & berkata, "Jenderal McArthur tahun 1942, di Guadalcanal"
Suasana kelas mnjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh & terdengar suara teriakan, "Suzuki sialan, brengsek!"
Ibu Guru : "Hey, siapa yg mengatakan itu?!"
Eh, Suzuki malah menjawab, "Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor Grand-Prix pada tahun 2002."
Suasana kelas menjadi gaduh & ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata: "Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!"
Eee.. lagi² Suzuki berkata, "Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"
Bu guru semakin gusar, ujarnya: "sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"
Seluruh murid serentak berteriak n tertawa: "Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia..!!
=============================================================================
Usro: "Ya boss..."
Boss: "Coba telp Ko A liong, kabarin barang udah readystok...disc 15%.."
Usro: "Tapi boss...no telp nya ilang..."
Boss: "Ya usaha dong...!"
Usro: "Ya boss, pulang dari bank nanti saya mampir ke tokonya koh A liong..."
Sejam kemudian....
Boss: "Udah ketemu koh A liong..?"
Usro: "Udah beres boss..."
Boss: "Bagus, mau ambil berapa unit dia...?"
Usro: "Sabar boss, ini saya baru mau telpon koh A liong nya..."
Boss: "Lhaaa tadi kamu ke tokonya ngapain...?"
Usro: "Minta no.telpon nya lah bos..."
=============================================================================
Suatu hari Usro pindah ke AMERIKA untuk melanjutkan sekolahnya, supaya ga diketawin orang sono, Usro ganti nama yang berbau-bau Jepang (biar dikira orang pinter), ia ganti nama menjadi SUZUKI
Suatu hari di kelas sedang pelajaran sejarah
Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yg terkenal dgn pernyataan: 'Kebebasan atau kematian'?"
Suasana kelas hening 1 mnit dan tiba² Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"
"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru. "Dan siapa yg mengatakan: 'Negara ini & bangsa ini tidak akan pernah mati'?"
Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."
Guru memandang murid²nya, "Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."
Semua murid terdiam, tapi tiba² dari belakang terdengar suara, "Pergi kamu Jepang sialan."
Ibu Guru : "Siapa yg mengatakan itu?"
Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya & berkata, "Jenderal McArthur tahun 1942, di Guadalcanal"
Suasana kelas mnjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh & terdengar suara teriakan, "Suzuki sialan, brengsek!"
Ibu Guru : "Hey, siapa yg mengatakan itu?!"
Eh, Suzuki malah menjawab, "Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor Grand-Prix pada tahun 2002."
Suasana kelas menjadi gaduh & ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata: "Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!"
Eee.. lagi² Suzuki berkata, "Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"
Bu guru semakin gusar, ujarnya: "sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"
Seluruh murid serentak berteriak n tertawa: "Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia..!!
=============================================================================
cowok : hay.. boleh kenalan ga..?
cewek : hay juga...boleh..
cowok : neng, anak mana.??
cewek : anak..? punya suami juga belum..
cowok: maksudnya tinggal dimana..
cewek: ya dirumah lah. masa di pos ronda
cowok: iya rumahnya dimana neng!
cewek: ya ditinggal, emang keong dibawa2
cowok: huaasssem.. yaudah minta no hpnya aj dech.
cewek: jangan dech bang nomor hp aku cuma satu kalo diminta aku ga punya lagi..
==============================================================================
Seperti biasa disela2 memberikan pelajaran Bu Guru selalu berkata : “Ada Pertanyaan anak-anak?” Seperti biasa anak-anak pun diam tidak ada yang bertanya. Padahal Bu Guru sering mengatakan kepada anak-anak untuk tidak sungkan2 bertanya jika ada pelajaran yang belum jelas.
Suatu hari Bu Guru masuk kelas, tiba-tiba tidak seperti biasanya Usro bertanya : “ Bu Guru, kok tumben gak menanyakan kita, apakah ada yang mau bertanya, saya ada banyak pertanyaan nih Bu?”
Bu Guru : “Huss diam kamu Usro….. ini sedang ulangan TAU?????
Usro bertanya kepada ibunya,"Bu, burung merpati itu asalnya darimana sih?"
"Dari telur" jawab ibunya. "Oooo..." jawab Usro.
"Kalau saya asalnya darimana?" tanya Usro lagi.
Si ibu merasa sudah saatnya untuk menjelaskan kepada anaknya mengenai asal usulnya.
Lalu si ibu bercerita, "Semuanya diawali dengan rasa sayang ibu dan bapak, terus ibu dan bapak menikah. Karena rasa sayang ibu dan bapak itu, ibu kemudian hamil. Waktu itu kamu ada di dalam perut ibu, masih kecil sekali. Lama kelamaan kamu mulai tumbuh membesar sehingga perut ibu juga membesar. Setelah sembilan bulan kemudian baru kamu lahir. Sekarang kamu sudah menjadi sebesar ini". Si ibu menutup penjelasannya sambil tersenyum.
"Ada apa, koq kamu bertanya seperti itu?", tanya si ibu.
"Ah enggak, tadi disekolah saya ditanya guru, kamu berasal darimana?", jawab Usro.
"Terus, kamu jawab apa?", tanya si ibu lagi. "Saya diam saja, habis saya enggak tahu sih", jawab Usro.
Merasa penasaran, si ibu bertanya lagi,"Teman-teman kamu yang lain jawab apa?"
"Ada yang dari Malang, ada yang dari Surabaya, macem-macem, Bu", jawab Usro
===============================================================================
Seorang pria duduk di sebuah kafe tiba2 Usro mendekatinya: "Bisakah saya mengambilkan Anda minum, Pak? " Tanya Usro
Pria itu menjawab, "Ya, saya ingin secangkir kopi dengan gula, tetapi tanpa krim."
Mengangguk setuju, Usro (yang dalam hal ini berperan sebagai pelayan) pergi untuk melayani pesanan dan pria itu membaca koran sambil menunggu.
Beberapa menit kemudian, Usro kembali dan berkata : "Maaf, Pak, kami semua kehabisan krim - bagaimana jika kami ganti dengan kopi gula tanpa susu?"
==============================================================================
Setelah mengendarai mobil sepanjang malam, Usro merasa letihnya bukan main, maka itu ia memutuskan berhenti di pinggir jalan untuk istirahat dan tidur sebentar.
Pada waktu ia sedang tidur-tidur ayam, tiba-tiba ada orang mengetuk jendela mobilnya, saat ia memicingkan mata, terlihat di luar mobil ada seorang pejoging, dengan wajah tersenyum orang itu menanya: "Maaf, Pak, sekarang jam berapa?"
"Jam 8:14." Sesudah mengucapkan terima kasih, orang itu pun segera lari meninggalkan tempat tersebut.
Baru saja Usro memejamkan matanya kembali dan mulai mau bermimpi, tiba-tiba ada seorang wanita pejalan kaki lain mengetuk jendela mobilnya dan menanya: "Numpang tanya, Mas, sekarang jam berapa?"
"Setengah sembilan," Usro nampaknya mulai kehilangan kesabarannya, supaya ga diganggu lagi ia ada ide : segera menempelkan secarik kertas bertuliskan: "Aku tak tahu sekarang jam berapa" di jendela mobilnya.
"Tok, tok, tok!!!" Tetapi sekali lagi Usro dikejutkan oleh suara ketukan di luar jendela. Ia terpaksa menurunkan jendela mobilnya, kemudian dengan agak emosi berteriak-teriak kepada seorang anggota pramuka yang berdiri di luar mobil: "Ada urusan apa?"
"Saya ingin memberitahu, sekarang jam 8:40 pak!!!"
================================================================================
Usro baru mengikuti kursus bahasa Inggeris. Hari itu saat sedang berjalan di jalanan, dengan tak sengaja menginjak kaki seorang turis asing. Orang itu segera berkata: "I am sorry."
Turis asing itu menjawab dengan sopan santun sambil tersenyum: "I am sorry too..."
Begitu mendengar jawaban dari turis, Usro dengan buru-buru menjawab : "I am sorry three."
Turis asing itu terbengong-bengong mendengar jawaban Usro, maka ia menanya lebih lanjut: "What are you sorry for?"
Usro bingung mau ngomong apa lagi, spontan aja berkata: "I am sorry five."
Namun turis ini penasaran dan bertanya: "Are you sick?"
Karena sudah kehabisan kata-kata, Usro langsung lari sambil berteriak: "I am sorry seven!!!"
===============================================================================
Suami : "Dok, Istri saya tu cantik, tapi..sory, begooonya minta ampun."
Psikiater : "Tapi menurut analisa saya kalian berdua memang berjodoh..."
Suami : "Loh, kok bisa?"
Psikiater : "Begini, Anda tau kenapa istri Anda cantik? Supaya Anda mau sama dia..Anda tau kenapa istri Anda bego? Supaya dia mau sama Anda..."
================================================================================
Suami istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir...
Istri : "Pa, bulan depan mama ultah, inget gak?"
Suami : "Inget dong, Ma.."
Istri : "Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?"
Suami : "Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama..."
Istri: "Ayo dong pah, mama penasaran nih..."
Suami : "Okelah ma,... Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?"
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami, "Oooohh Papa..."
Jono: (sambil mengelus rambut istri) "Papa mau beliin Mama daster yang warnanya kayak mobil itu!"
==============================================================================
Usro tidak lulus seleksi ANGKATAN LAUT, karena alasannya tidak bisa berenang.
Padahal banyak orang yang nggak bisa terbang, toh lulus seleksi ANGKATAN UDARA
Usro juga, tidak lulus seleksi ANGKATAN DARAT, karena katanya giginya banyak yang rusak.
Padahalkan, Angkatan Darat kerjanya berperang megang senjata dan nembak-nembak, bukannya gigit-gigitan!
================================================================================
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Usro: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Usro: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Usro: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Usro: "Sama Kadir kenal, tapi ama saudaranya tidak!
cewek : hay juga...boleh..
cowok : neng, anak mana.??
cewek : anak..? punya suami juga belum..
cowok: maksudnya tinggal dimana..
cewek: ya dirumah lah. masa di pos ronda
cowok: iya rumahnya dimana neng!
cewek: ya ditinggal, emang keong dibawa2
cowok: huaasssem.. yaudah minta no hpnya aj dech.
cewek: jangan dech bang nomor hp aku cuma satu kalo diminta aku ga punya lagi..
==============================================================================
Seperti biasa disela2 memberikan pelajaran Bu Guru selalu berkata : “Ada Pertanyaan anak-anak?” Seperti biasa anak-anak pun diam tidak ada yang bertanya. Padahal Bu Guru sering mengatakan kepada anak-anak untuk tidak sungkan2 bertanya jika ada pelajaran yang belum jelas.
Suatu hari Bu Guru masuk kelas, tiba-tiba tidak seperti biasanya Usro bertanya : “ Bu Guru, kok tumben gak menanyakan kita, apakah ada yang mau bertanya, saya ada banyak pertanyaan nih Bu?”
Bu Guru : “Huss diam kamu Usro….. ini sedang ulangan TAU?????
Usro bertanya kepada ibunya,"Bu, burung merpati itu asalnya darimana sih?"
"Dari telur" jawab ibunya. "Oooo..." jawab Usro.
"Kalau saya asalnya darimana?" tanya Usro lagi.
Si ibu merasa sudah saatnya untuk menjelaskan kepada anaknya mengenai asal usulnya.
Lalu si ibu bercerita, "Semuanya diawali dengan rasa sayang ibu dan bapak, terus ibu dan bapak menikah. Karena rasa sayang ibu dan bapak itu, ibu kemudian hamil. Waktu itu kamu ada di dalam perut ibu, masih kecil sekali. Lama kelamaan kamu mulai tumbuh membesar sehingga perut ibu juga membesar. Setelah sembilan bulan kemudian baru kamu lahir. Sekarang kamu sudah menjadi sebesar ini". Si ibu menutup penjelasannya sambil tersenyum.
"Ada apa, koq kamu bertanya seperti itu?", tanya si ibu.
"Ah enggak, tadi disekolah saya ditanya guru, kamu berasal darimana?", jawab Usro.
"Terus, kamu jawab apa?", tanya si ibu lagi. "Saya diam saja, habis saya enggak tahu sih", jawab Usro.
Merasa penasaran, si ibu bertanya lagi,"Teman-teman kamu yang lain jawab apa?"
"Ada yang dari Malang, ada yang dari Surabaya, macem-macem, Bu", jawab Usro
===============================================================================
Seorang pria duduk di sebuah kafe tiba2 Usro mendekatinya: "Bisakah saya mengambilkan Anda minum, Pak? " Tanya Usro
Pria itu menjawab, "Ya, saya ingin secangkir kopi dengan gula, tetapi tanpa krim."
Mengangguk setuju, Usro (yang dalam hal ini berperan sebagai pelayan) pergi untuk melayani pesanan dan pria itu membaca koran sambil menunggu.
Beberapa menit kemudian, Usro kembali dan berkata : "Maaf, Pak, kami semua kehabisan krim - bagaimana jika kami ganti dengan kopi gula tanpa susu?"
==============================================================================
Setelah mengendarai mobil sepanjang malam, Usro merasa letihnya bukan main, maka itu ia memutuskan berhenti di pinggir jalan untuk istirahat dan tidur sebentar.
Pada waktu ia sedang tidur-tidur ayam, tiba-tiba ada orang mengetuk jendela mobilnya, saat ia memicingkan mata, terlihat di luar mobil ada seorang pejoging, dengan wajah tersenyum orang itu menanya: "Maaf, Pak, sekarang jam berapa?"
"Jam 8:14." Sesudah mengucapkan terima kasih, orang itu pun segera lari meninggalkan tempat tersebut.
Baru saja Usro memejamkan matanya kembali dan mulai mau bermimpi, tiba-tiba ada seorang wanita pejalan kaki lain mengetuk jendela mobilnya dan menanya: "Numpang tanya, Mas, sekarang jam berapa?"
"Setengah sembilan," Usro nampaknya mulai kehilangan kesabarannya, supaya ga diganggu lagi ia ada ide : segera menempelkan secarik kertas bertuliskan: "Aku tak tahu sekarang jam berapa" di jendela mobilnya.
"Tok, tok, tok!!!" Tetapi sekali lagi Usro dikejutkan oleh suara ketukan di luar jendela. Ia terpaksa menurunkan jendela mobilnya, kemudian dengan agak emosi berteriak-teriak kepada seorang anggota pramuka yang berdiri di luar mobil: "Ada urusan apa?"
"Saya ingin memberitahu, sekarang jam 8:40 pak!!!"
================================================================================
Usro baru mengikuti kursus bahasa Inggeris. Hari itu saat sedang berjalan di jalanan, dengan tak sengaja menginjak kaki seorang turis asing. Orang itu segera berkata: "I am sorry."
Turis asing itu menjawab dengan sopan santun sambil tersenyum: "I am sorry too..."
Begitu mendengar jawaban dari turis, Usro dengan buru-buru menjawab : "I am sorry three."
Turis asing itu terbengong-bengong mendengar jawaban Usro, maka ia menanya lebih lanjut: "What are you sorry for?"
Usro bingung mau ngomong apa lagi, spontan aja berkata: "I am sorry five."
Namun turis ini penasaran dan bertanya: "Are you sick?"
Karena sudah kehabisan kata-kata, Usro langsung lari sambil berteriak: "I am sorry seven!!!"
===============================================================================
Suami : "Dok, Istri saya tu cantik, tapi..sory, begooonya minta ampun."
Psikiater : "Tapi menurut analisa saya kalian berdua memang berjodoh..."
Suami : "Loh, kok bisa?"
Psikiater : "Begini, Anda tau kenapa istri Anda cantik? Supaya Anda mau sama dia..Anda tau kenapa istri Anda bego? Supaya dia mau sama Anda..."
================================================================================
Suami istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir...
Istri : "Pa, bulan depan mama ultah, inget gak?"
Suami : "Inget dong, Ma.."
Istri : "Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?"
Suami : "Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama..."
Istri: "Ayo dong pah, mama penasaran nih..."
Suami : "Okelah ma,... Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?"
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami, "Oooohh Papa..."
Jono: (sambil mengelus rambut istri) "Papa mau beliin Mama daster yang warnanya kayak mobil itu!"
==============================================================================
Usro tidak lulus seleksi ANGKATAN LAUT, karena alasannya tidak bisa berenang.
Padahal banyak orang yang nggak bisa terbang, toh lulus seleksi ANGKATAN UDARA
Usro juga, tidak lulus seleksi ANGKATAN DARAT, karena katanya giginya banyak yang rusak.
Padahalkan, Angkatan Darat kerjanya berperang megang senjata dan nembak-nembak, bukannya gigit-gigitan!
================================================================================
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Usro: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Usro: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Usro: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Usro: "Sama Kadir kenal, tapi ama saudaranya tidak!
No comments:
Post a Comment