Penjual buah patah hati, mengirim surat kepada penjual sayur,
Isi surat penjual buah:
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK napasku.. Hatiku ANGGUR lebur... Ini DELIMA dalam hidupku. Memang ini juga SALAKku, jarang APEL di malam minggu... Ya Tuhan, mohon BELIMBINGmu, klo memang perPISANGan ini yang terbaik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan pria lain..
SAWOnara...
dari DURIANto..
Si penjual sayur pun membalasnya,
Isi surat penjual sayur:
Membalas KENTANG suratmu itu. Sudah BROKOLI-BROKOLI kubilang, jangan setiap kau datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh datang malam minggu, eeh malah datang hari LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE... Klo mau telpon aku aja mesti ke WORTEL.
CABE deehh.
Jangan KANGKUNG aku lagii...
dari TOMATiny
=============================================================================
Wartawan : bagaimana menurut Bang Haji Rhoma tentang perkawinan singkat antara Bupati Achong dengan anak gadis yang masih sekolah?
Rhoma Irama : begini, walau saya juga berpengalaman dalam urusan kawin cerai, tapi menurut saya Bupati Achong itu SALAH.
Wartawan : Memang SALAHnya dmana?
Rhoma Irama : Kenapa dia ga sabar nunggu si gadis pulang sekolah aja?
Wartawan : (pingsan)
=============================================================================
Lomba Vampir :
1. Vampir Amerika : Terbang secepat kilat, 20 menit kemudian kembali dengan mulut berlumuran darah..
(juri heran karena vampir ini sangat cepat mendptkan darah, sungguh vampir profesional..)
2. Vampir Indonesia : Terbang seperti halilintar..3 mnt kemudian kembali dengan tubuh berlumuran darah.. (ini terlalu cepat utk ukuran vampir..)
Juri : "Kamu cepat sekali mendptkan Darah, apa resepnya??
Vampir Indonesia : "Saya baru terbang, eee tiba-tiba nabrak tiang listrik!!
Juri : ?????
============================================================================
Lowongan kerja di Indosat
Gaji lumayan gede, 5,3jt/bulan + daily operational + dikasih kendaraan sebagai transportasi.
Syarat : SMA / sederajat
Usia : 18 s/d 28 tahun
Kondisi : Sehat jasmani dan rohani
Job desk : Nganterin sms pake motor
===========================================================================
Rhoma Irama : begini, walau saya juga berpengalaman dalam urusan kawin cerai, tapi menurut saya Bupati Achong itu SALAH.
Wartawan : Memang SALAHnya dmana?
Rhoma Irama : Kenapa dia ga sabar nunggu si gadis pulang sekolah aja?
Wartawan : (pingsan)
=============================================================================
Lomba Vampir :
1. Vampir Amerika : Terbang secepat kilat, 20 menit kemudian kembali dengan mulut berlumuran darah..
(juri heran karena vampir ini sangat cepat mendptkan darah, sungguh vampir profesional..)
2. Vampir Indonesia : Terbang seperti halilintar..3 mnt kemudian kembali dengan tubuh berlumuran darah.. (ini terlalu cepat utk ukuran vampir..)
Juri : "Kamu cepat sekali mendptkan Darah, apa resepnya??
Vampir Indonesia : "Saya baru terbang, eee tiba-tiba nabrak tiang listrik!!
Juri : ?????
============================================================================
Lowongan kerja di Indosat
Gaji lumayan gede, 5,3jt/bulan + daily operational + dikasih kendaraan sebagai transportasi.
Syarat : SMA / sederajat
Usia : 18 s/d 28 tahun
Kondisi : Sehat jasmani dan rohani
Job desk : Nganterin sms pake motor
===========================================================================
Ada seorang suami yg benci banget sama kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.
Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan .....
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya .....
Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing kamu ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras ..
Suami : cepet telponnya kasih ke dia !! Abang nyasar nih .. !!!
============================================================================
Para peneliti universitas ternama di Indonesia mengklaim telah menemukan satu lagi jenis makhluk hidup baru setelah herbivora (pemakan tumbuhan), carnivora (pemakan daging), dan omnivora (pemakan tumbuhan dan daging), yaitu menvora (pemakan dana proyek)
============================================================================
Suami : mama nih kerjanya ke salon melulu kan menghambur-hamburkan uang aja ,emangnya utk apaan sih ma?
Istri : mama kan ke salon biar keliatan cantik donk pa ...
Istri : papa juga lebih parah, kerjanya mabuk setiap malam ...emangnya gak ada kegiatan laen, emang untuk apa sih paa??
Suami : sama mah, papa tu setiap malam pulang mabuk yaitu tadilah ma ,,, biar mama keliatan cantik kalo papa liat...
=============================================================================
Usro : bang, beli bubur ayamnya satu mangkok ya!
Tukang Bubur : pedes ga?
Usro: mana gue tau, dimakan aja belom, bang.
Tukang Bubur : oiya yah…..?????
Usro : trus buburnya jangan dikasih ayam ya bang !!!
Tukang Bubur : Lhaaa kalo ga dikasih ayam bukan bubur ayam dong nama nya?
Usro: abang bego' ya!! kalo buburnya di kasih ayam, terus gue makan apa?
Tukang Bubur : -_- nelen mangkok...
============================================================================
Dear (mantan) istriku,
17 taun kita telah menikah, tp sekarang kau telah berubah banyak, kau mulai tak peduli padaku, seminggu yg lalu saat kau baru pulang dari kantor ku coba menarik perhatianmu dengan memasak makanan kesukaanmu, aku bahkan memotong rambut dan merapikan janggut dan kumisku, agar terlihat seperti kita pertama bertemu, tp apa yg terjadi, kau tidak menyentuh masakanku, kau bahkan mengacuhkan aku, kau malah menonton sinetron kesayanganmu lalu tidur, kau anggap aku ini apa ??? Karena itulah aku tinggalkan kamu, jangan cari aku,
TTD
(mantan) suamimu
N.B.: aku pergi dengan adikmu Carla !!
-
Balasan,
Dear (mantan) suamiku,
17 tahun kita menikah, dan kau bilang aku banyak berubah? Lalu kau pikir siapa yg melunasi angsuran rumah, mobil kita selama ini ? Sejak kita pacaran selalu aku yg mengeluarkan uang, dan aku tau kalo kau telah dipecat sejak 10 bulan yg lalu, aku diam untuk menjaga harga dirimu, aku curiga kau selingkuh dengan adikku dan semakin yakin ketika kau masak gulai kambing seminggu yg lalu itu adalah makanan kesukaan adikku, kamu lupa aku jd vegetarian sejak 5 tahun yg lalu, dan potongan rambutmu itu......membayangkannya saja aku sudahmual,
Asal kau tahu rumah dan mobil (atas bantuan pengacaraku) sudah beralih nama jd namaku, kau tak bisa mengambil apapun dariku
TTD
(mantan) Istrimu
N.B.: ada satu hal yg kamu tidak ketahui tentang adikku Carla, nama aslinya KARJO!!!!
===============================================================================
Cowok: Neng...mau ga sama abang????
Cewek: ga mau ah Bang...
Cowok: kenapa ga mau Neng????
Cewek: saya kan masih sekolah Bang, jadi belum boleh pacaran..
Cowok: ooouw...kirain udah libur...
=============================================================================
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!
==============================================================================
Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jadi disingkatnya BB.
Coba kalo dibikin perusahaan Indonesia , namanya jadi Beri Hitam disingkatnya **
Agak gimana gitu????
Kalo punya Beri Hitam terus ditanya :
- "loe pake ** ga?"
- "Pin ** loe brp?"
- "** loe seri apa?"
- "** loe touch screen ya?"
Agak ngenes juga kalo cewek yang jawab :
- "sorry , gw gak pakek **"
- "** gw qwerty"
- "** gw ketinggalan d rumah"
- "** gw lemot nih"
Apalagi kalo lg dinner sama camer , lalu diprotes pacar , "sayang , jgn main ** terus dong , kita kan lagi makan , tarok **-nya dimeja"
Atau statement begini :
- " ** gw kok lambat banget ya?!" terus d jawab "isinya kepenuhan kali"
- "eh , ** loe udh dipasangin anti-SPY , blm?"
- "buat apa? Gak penting juga orang² ngintip isi ** gw!"
Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan .....
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya .....
Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing kamu ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras ..
Suami : cepet telponnya kasih ke dia !! Abang nyasar nih .. !!!
============================================================================
Para peneliti universitas ternama di Indonesia mengklaim telah menemukan satu lagi jenis makhluk hidup baru setelah herbivora (pemakan tumbuhan), carnivora (pemakan daging), dan omnivora (pemakan tumbuhan dan daging), yaitu menvora (pemakan dana proyek)
============================================================================
Suami : mama nih kerjanya ke salon melulu kan menghambur-hamburkan uang aja ,emangnya utk apaan sih ma?
Istri : mama kan ke salon biar keliatan cantik donk pa ...
Istri : papa juga lebih parah, kerjanya mabuk setiap malam ...emangnya gak ada kegiatan laen, emang untuk apa sih paa??
Suami : sama mah, papa tu setiap malam pulang mabuk yaitu tadilah ma ,,, biar mama keliatan cantik kalo papa liat...
=============================================================================
Usro : bang, beli bubur ayamnya satu mangkok ya!
Tukang Bubur : pedes ga?
Usro: mana gue tau, dimakan aja belom, bang.
Tukang Bubur : oiya yah…..?????
Usro : trus buburnya jangan dikasih ayam ya bang !!!
Tukang Bubur : Lhaaa kalo ga dikasih ayam bukan bubur ayam dong nama nya?
Usro: abang bego' ya!! kalo buburnya di kasih ayam, terus gue makan apa?
Tukang Bubur : -_- nelen mangkok...
============================================================================
Dear (mantan) istriku,
17 taun kita telah menikah, tp sekarang kau telah berubah banyak, kau mulai tak peduli padaku, seminggu yg lalu saat kau baru pulang dari kantor ku coba menarik perhatianmu dengan memasak makanan kesukaanmu, aku bahkan memotong rambut dan merapikan janggut dan kumisku, agar terlihat seperti kita pertama bertemu, tp apa yg terjadi, kau tidak menyentuh masakanku, kau bahkan mengacuhkan aku, kau malah menonton sinetron kesayanganmu lalu tidur, kau anggap aku ini apa ??? Karena itulah aku tinggalkan kamu, jangan cari aku,
TTD
(mantan) suamimu
N.B.: aku pergi dengan adikmu Carla !!
-
Balasan,
Dear (mantan) suamiku,
17 tahun kita menikah, dan kau bilang aku banyak berubah? Lalu kau pikir siapa yg melunasi angsuran rumah, mobil kita selama ini ? Sejak kita pacaran selalu aku yg mengeluarkan uang, dan aku tau kalo kau telah dipecat sejak 10 bulan yg lalu, aku diam untuk menjaga harga dirimu, aku curiga kau selingkuh dengan adikku dan semakin yakin ketika kau masak gulai kambing seminggu yg lalu itu adalah makanan kesukaan adikku, kamu lupa aku jd vegetarian sejak 5 tahun yg lalu, dan potongan rambutmu itu......membayangkannya saja aku sudahmual,
Asal kau tahu rumah dan mobil (atas bantuan pengacaraku) sudah beralih nama jd namaku, kau tak bisa mengambil apapun dariku
TTD
(mantan) Istrimu
N.B.: ada satu hal yg kamu tidak ketahui tentang adikku Carla, nama aslinya KARJO!!!!
===============================================================================
Cowok: Neng...mau ga sama abang????
Cewek: ga mau ah Bang...
Cowok: kenapa ga mau Neng????
Cewek: saya kan masih sekolah Bang, jadi belum boleh pacaran..
Cowok: ooouw...kirain udah libur...
=============================================================================
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!
==============================================================================
Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jadi disingkatnya BB.
Coba kalo dibikin perusahaan Indonesia , namanya jadi Beri Hitam disingkatnya **
Agak gimana gitu????
Kalo punya Beri Hitam terus ditanya :
- "loe pake ** ga?"
- "Pin ** loe brp?"
- "** loe seri apa?"
- "** loe touch screen ya?"
Agak ngenes juga kalo cewek yang jawab :
- "sorry , gw gak pakek **"
- "** gw qwerty"
- "** gw ketinggalan d rumah"
- "** gw lemot nih"
Apalagi kalo lg dinner sama camer , lalu diprotes pacar , "sayang , jgn main ** terus dong , kita kan lagi makan , tarok **-nya dimeja"
Atau statement begini :
- " ** gw kok lambat banget ya?!" terus d jawab "isinya kepenuhan kali"
- "eh , ** loe udh dipasangin anti-SPY , blm?"
- "buat apa? Gak penting juga orang² ngintip isi ** gw!"
No comments:
Post a Comment