Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki laki yang bekerja di lantai 13 GEDUNG CAKRAWALA. Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol B1 untuk menuju Basement.
Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran, karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya, siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan… sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang… dilihat…? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu… dan berkata:
“Maaf ya Mas, saya kentut…”
Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran, karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya, siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan… sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang… dilihat…? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu… dan berkata:
“Maaf ya Mas, saya kentut…”
=============================================================================
Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: "Akhirnya aku putus sama Sinta..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Sinta tidak yakin..."
=============================================================================
SPG : "Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?".
Usro : "Saya biasanya pake sabun Alvin..".
SPG : "Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas ?".
Usro : "Shampoo Alvin ".
SPG : "Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas ?".
Usro : "Saya pake pasta gigi Alvin ".
SPG : "Wah ., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Alvin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini ".
Usro : "Saya juga pake parfum Alvin ".
SPG : "Wah , nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Alvin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar".
Usro : "Alvin itu teman sekamar saya mbak"
==============================================================================
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, nak!!!
==============================================================================
Hooiii, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”
“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”
“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?
“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”
“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”
“Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”
==============================================================================
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Sinta tidak yakin..."
=============================================================================
SPG : "Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?".
Usro : "Saya biasanya pake sabun Alvin..".
SPG : "Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas ?".
Usro : "Shampoo Alvin ".
SPG : "Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas ?".
Usro : "Saya pake pasta gigi Alvin ".
SPG : "Wah ., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Alvin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini ".
Usro : "Saya juga pake parfum Alvin ".
SPG : "Wah , nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Alvin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar".
Usro : "Alvin itu teman sekamar saya mbak"
==============================================================================
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, nak!!!
==============================================================================
Hooiii, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”
“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”
“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?
“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”
“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”
“Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”
==============================================================================
Usro : Ya Tuhan, semoga Obama jadi Perdana Menteri Inggris.
Ucrit : Lho... doanya kok gitu ?
Usro : Ya soalnya tadi pas Ujian ada pertanyaan : "Siapa nama PM Inggris ?" Saya jawab Obama.
Ucrit : o_O aamiiin daaah klo gitu (soalnya saya td nyontek punya kamu)
=============================================================================
Ucrit : Lho... doanya kok gitu ?
Usro : Ya soalnya tadi pas Ujian ada pertanyaan : "Siapa nama PM Inggris ?" Saya jawab Obama.
Ucrit : o_O aamiiin daaah klo gitu (soalnya saya td nyontek punya kamu)
=============================================================================
Guru : Selamat pagi anak2… Saya guru kalian yg baru, perkenalkan nama saya Pak Ade Rapiudin,... sekarang perkenalkan nama kalian mulai dari ketua kelas, sebutkan nama kalian dan diambil/asalnya darimana nama kalian itu..?
Murid 1 : nama saya Laila Abdul pak.. diambil dr bahasa arab artinya hamba malam.
Guru : bagus.., maksudnya sering bangun malam utk tahajud ya nak...!?,(dlm hati pak guru : asal bukan sk kluyuran malam2) .... ayo berikutnya...!
Murid 2 : nama saya hartono... diambil dari bhs jawa artinya berharta (kaya).
Guru : bagus..lanjut
Murid 3 : nama say aroman... kata bapak saya diambil bahasa romawi, artinya saya gaa tahu pak..
Guru : yah, ortu kamu bisa aj... ngasih nama anak ga tahu artinya.., baiklah anak-anak ada yg namanya diambil dr al-qur'an?
Murid 4 : saya pak... nama saya TONI, bener tuh pak… nama itu diambil dari al-qur'an.
Guru : oh ya... masak di al-qur'an ada kata TONI...? cobaaaa sebutkan, sini kamu maju ke depan tulis di papan tulis ini ..!
Murid 4 : (maju ke papan tulis & menulis) > “a’udzubillahi minasysyai-TONI-rrojim”…. Tuh kan pak ada khan..??!
Guru : &$#@+^%$(!@$#{~`[
================================================================================
Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,
"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.
Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya,
"Apa yang kamu bawa?"
Mahmud menjawab, "Pasir."
Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya.
Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?"
Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"
=================================================================================
Beberapa orang pria berkumpul dalam locker room di sebuah club elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering.
Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speaker pengeras suara karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya.
Lalu terjadilah percakapan seperti berikut(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lagi di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall gak jauh dari situ. Barusan mami lihat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh gak mami beli?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah pi, cuman 20 juta karena mami sudah langganan jadi mami dikasih diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kalau mami memang suka banget beli saja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut sama model terbarunya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya pi sudah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemarin sudah banyak yang punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"
I - "1,5m"
S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, sudah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami gak sengaja lihat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat lihat-lihat dalemnya. wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."
S - "Buka harga berapa ?"
I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuma minta 8 M ? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok."
S - "Ya sudah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan barang-barangnya.
Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.
Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya kepada orang yang ada di ruangan tersebut
"Ada yang tau gak ini HP siapa?"
Murid 1 : nama saya Laila Abdul pak.. diambil dr bahasa arab artinya hamba malam.
Guru : bagus.., maksudnya sering bangun malam utk tahajud ya nak...!?,(dlm hati pak guru : asal bukan sk kluyuran malam2) .... ayo berikutnya...!
Murid 2 : nama saya hartono... diambil dari bhs jawa artinya berharta (kaya).
Guru : bagus..lanjut
Murid 3 : nama say aroman... kata bapak saya diambil bahasa romawi, artinya saya gaa tahu pak..
Guru : yah, ortu kamu bisa aj... ngasih nama anak ga tahu artinya.., baiklah anak-anak ada yg namanya diambil dr al-qur'an?
Murid 4 : saya pak... nama saya TONI, bener tuh pak… nama itu diambil dari al-qur'an.
Guru : oh ya... masak di al-qur'an ada kata TONI...? cobaaaa sebutkan, sini kamu maju ke depan tulis di papan tulis ini ..!
Murid 4 : (maju ke papan tulis & menulis) > “a’udzubillahi minasysyai-TONI-rrojim”…. Tuh kan pak ada khan..??!
Guru : &$#@+^%$(!@$#{~`[
================================================================================
Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,
"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.
Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya,
"Apa yang kamu bawa?"
Mahmud menjawab, "Pasir."
Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya.
Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?"
Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"
=================================================================================
Beberapa orang pria berkumpul dalam locker room di sebuah club elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering.
Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speaker pengeras suara karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya.
Lalu terjadilah percakapan seperti berikut(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lagi di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall gak jauh dari situ. Barusan mami lihat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh gak mami beli?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah pi, cuman 20 juta karena mami sudah langganan jadi mami dikasih diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kalau mami memang suka banget beli saja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut sama model terbarunya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya pi sudah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemarin sudah banyak yang punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"
I - "1,5m"
S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, sudah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami gak sengaja lihat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat lihat-lihat dalemnya. wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."
S - "Buka harga berapa ?"
I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuma minta 8 M ? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok."
S - "Ya sudah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan barang-barangnya.
Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.
Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya kepada orang yang ada di ruangan tersebut
"Ada yang tau gak ini HP siapa?"
No comments:
Post a Comment